欧~上帝今天是2011年4月9号，我翻翻之前的照片那些事情都还历历在目呐。

 

比如哪一天在湖边玩很开心，哪一天难得见一面却因为某些事情在地铁上怄气。

 

遇见你之后我仿佛变成了世界上最勇敢的人，勇敢到浑身发着金灿灿的光辉

 

勇敢到每个毛孔都充满着能量，用力拥抱你，我简直就是一个爱与勇气的化身嘛=v=

 

 

 

欧欧欧~有个夏日的午后下了一场大暴雨，

 

雷声轰隆隆隆~闪电要劈到地上一样，我钻到你怀里哇哇大叫~

 

你本来不怕的被我咿呀咿呀的嚷嚷搞得紧张兮兮，我能想象那时候扎在你怀你我有多无耻多满足=3=

 

你就像一个2B一样不知道是该推开我呢还是该抱着我但是把我嘴巴捂上

 

然后雨一直不停我们一直在学校后门躲着雨，我热血沸腾的准备帅气的抓着你冲进雨里

 

你一把拉着我说呆逼啊等雨停吧

 

我记得那个时候我有点尴尬，脸皮太厚也有用完的时候，真想给你一拳

 

那个时候虽然在交往可是好像也只是像朋友一样吧尴尬的事情还真是不少呀混蛋

 

 

 

那个时候你总是忘记给我打电话，总是在我等到下午等到晚上心力交瘁可怜巴巴的打电话给你问你为什么不给我电话

 

你嘟嘟囔囔说哪有，没有的沃，小炸毛又要炸毛了么

 

一句话噎得我不知道怎么说下去了

 

后来我就想那我不要打电话给你了你不给我打我就不给你打，谁怕谁。

 

然后我一边不停地看手机没有你的短信电话一边怄气自己气得要死也等不到电话最后自己终于受不了了气呼呼的打电话给你骂你混蛋然后委屈的眼泪都要点下来了

 

然后电话那头的你都不知道到底发生了什么事情。

 

然后我结结巴巴拐弯抹角最后自己都不知道要说什么了总之就是要表达我不开心了你是混蛋最后哭哭啼啼的说我们以后不要闹别扭了闹别扭好难过的。

 

然后你都不知道我一个人到底是在闹什么别扭。

 

我不知道是我太黏你，还是你没打算认真的跟我谈只是随便玩玩。

 

 

 

就如同你冤枉我的时候，我尽力解释自己，你只会说：没关系，我不在乎的。

 

我不管你在不在乎，你从头到尾表达的意思都是你不相信我，你认为那就是我做的。

 

那个时候的一切都在说：我在单方面很喜欢你，你只有一点喜欢我有好感，不讨厌，但是没上升到责任。

 

 

 

因为你说热恋期之后2个月，我们早就过了热恋期了，可是，可是从头到尾我们在一起的时候连十分之一都不到。2个月就见4次面，热恋期就过去了啊。SOGA

 

可能还是我太黏，知道现在，我都无法忍受你不给我打电话，可能对你来说是个负担吧。

 

和你在一起的时间都是快乐的，可不在一起的很多时候我都是很沮丧的不想说话。

 

比如现在我就很沮丧，因为你刚才给了我一个电话，像是给不熟的朋友一样，刻意的拉开着距离。告诉我你在外面吃饭，示意你通知到我你到家了我应该挂电话了。

 

 

 

我希望一切都是我的臆想。是我栽赃陷害你。

 

 

 

写不下去了，好好地一篇温情的日志结果写成了这样了我真尴尬。

 

 

 

 

 

PS：昨天晚上你没跟我说晚安，我翻来覆去到了两点多断断续续给你发了三条短信你都没回

 

越来越晚了我害怕的睡不着，我盖着两层被子还捂着热水袋在被子里蠕动不敢把头伸出来，

 

握着还有一小格点的手机忐忐忑忑。自言自语一般给你发信息，跟你说我害怕。

 

然后一会儿手机屏幕亮了，你打电话过来说臭妞我在厕所里给你打电话，臭妞不要怕。

 

然后仿佛我的头上笼罩着万丈光芒哈雷路亚，全世界瞬间光辉了起来。

 

我真的就一点都不怕了。

 

今天300天了，我谢谢你啊。