有时候觉得自己挺奇怪的

早上起来在妈咪的电话声中结束了我的美梦

本身一早起来励志要发奋图强的 

可是上午该去工作室学习的我又逃掉了

却还安慰自己说是在家看英语  

结果英语也只是看一篇文章而已

中午还给自己做了一顿好吃的

可是本来是要减肥说不吃的

也许是因为没有他了吧  让我觉得没有了动力 

就算变瘦了  他还会回来吗

我们到底是个性不合分开  还是他只是觉得那个女生比我身材好啊

因为除了她比我瘦  我真的看不出来她哪点有比我好的

下午上完课就回家一个待到现在

打开电脑看些有的没有的

一直失眠到现在 

有时候觉得我真的很幸福

有个那么温暖的家  爸爸妈妈对我的要求都百依百顺的

在学校和老师同学相处的也都很好

可是为什么我还是觉得好寂寞

寂寞到莫名奇妙心情不好又好想大哭一场

空气冷到我到不想讲话

我真的很讨厌现在的自己

每天一空下来就会想到他  想他在干什么  过得好不好

好不容易鼓起勇气找个理由发短信给他

得到的总是没有回应  或是  一次几个字的回答

不过就是几个字都可以让我开心很久

久的让我都不舍得把他发给我的短信删掉

也许是我对他还有期待吧

可是明明一遍遍的告诉过自己我们不可能了

为什么还要这样折磨自己

他真的值得吗

因为他我喜欢关注星座

我知道了我是白羊座的和他的射手座很相配

每次只要有关星座的说法我都习惯性的看看怎么讲我和他的

虽然他已经离开我很久啦

我终于知道了我是个典型的白羊座了

白羊到我都觉得自己快变的白目了

射手做的男生不是花心  是他还没遇到他真正爱的

可是我又怎么能确定我就是他爱的呢

况且我觉得他从来都没爱过我

尽管我们真的在一起过

我有多在乎他他也许永远都不会知道

因为只是偶尔给他发个短信让他知道我还记得他这个朋友

就算我每天都很想念他

周末放假只是一个人去街上晃晃

买一堆有的没的来安慰自己填补心里的空虚

假装的很开心每天对老师同学同事都是笑得很甜

让他们觉得我很快乐

可是安静下来我只会想到他

想约他出来吃饭   拿起电话却忘记了怎么和他撒娇扮可爱

索性发短信给他可是却没有了下文

虽然心里很难过  可是我也没有再追着问问什么

因为怕受伤 我怕他说的答案让我更痛

我长大了  学会了伪装自己  可是我骗的了我的心吗

我真的很痛  真的很想他

可是他永远都不会知道 

因为他从来都没进过我的空间   我知道他不愿意走进我的世界

现在的我活的真的很不快乐