睡了一下午,现在毫无困意。每天总是这样不规律的生活。没有斗志、也提不起任何的兴趣。我可以放纵的生活,逃课、夜不归宿、放肆地大笑。可更多的时候我更愿选择静静地呆着,不出宿舍、不出家门、不想和任何人真实地接触。我想我已经封闭了自己的世界。不是因为任何人。原来我以为或许是因为一些人,可是现在我明白我没有那么伟大。骤然之间,似乎明白了很多东西。每个人的戏份不同。别人的那一套自己或许并不适用,但很庆幸,现在我已经慢慢的了解了自己。

了解过后,发现自己其实很傻。很多道理明明就已经早已揭晓,可是自己偏要固执地不去相信、固执地去证明什么。结果呢?明明就是一个容不得瑕疵的人,却要强装大度。

其实呀,你我都没错。任何人都没错。每个人都有每个人的活法和方式。若要真怪,那就怪现实吧,现实的无奈。

无论是哲学还是心理学正统观点都认为事物是会改变的。其实改变并不可怕。可怕的是,一方变了,另一方还没来得及改变;又或者双方都改变了,可悲哀的是,并不同步。所以我最讨厌改变,深恶痛绝。

我在想我不应该再矫柔做作,自怨自哀。就像真正知识渊博之人并不会卖弄他读了多少书,偶尔地信手拈来,显得那么地随意却又透露出韵味。就像真正社交名人,并不会明显的表露痕迹,就算同样世俗可看起来还是舒服的,潇洒的。那么我呢?算什么?

就像我跟阿飞说我一定要离开这里,离开南京。在这生活了二十年的城市里,再呆下去我就要腐朽发烂了。可是,我又知道如果是现在这个样子,我断然不会离去。因为我还不够强大还不够那个本事去离开去生存。我需要的是积蓄力量和勇气。

没日没夜的找人聊天,我想这是一种心灵慰藉的表现,可是我知道对别人这不公平。我不知道别人有没有这种感觉,我们看未来,就像在大雾里开车,即使开了雾灯也只能看清那么一点点远。所以我们看不清未来了。这句话并没有错。只是我不能释怀。

最近,听歌、看电影、看小说、听故事。扑天盖地,都会围绕一个字。我不想提起。有时候我会相信它的存在,有时候我又不相信它。但姑且让我还是相信它是存在的吧。毕竟有一个信念还是美好的。

忽然很想笑,那些忙碌了半生到达自己人生顶峰的人,是为了充实自己不胡思乱想?是为了自己的信念?是为了麻痹自己?还是为了什么?不过,这样似乎挺不错的。

那么,我呢。唔,还是忙碌起来吧。

现在的我更相信顺其自然、更相信随缘。不怨、不恼。无牵亦无挂。

虽然身在迷雾中,可我似乎闻到了清新的味道。我不知道迷雾中有没有人再等我,可我知道,我不会离开。我就在这静静地等着你。

好好学习,好好生活。

心境不同了,也是一种成长。

没关系,没关心,成长了就好。