说真实的话，我并不很讨人厌秋季。这是个多愁多病的季候，很适应写一点污七八糟的文章，表达心里的烦闷。想的起来今年前一年秋季，莫名其妙的就感触狂多。于是每个安稳平静的黑夜，在冷清清的秋风中抱着一杯热气袅袅的咖啡，一边儿望着明月一边儿在纸上刷刷地写，要不然时地品尝一番咖啡的香醇。我喝咖啡并不是为了所说的的小资，只是，只是想在冷清清的秋夜中给自个儿一点儿暖和。其实，真的说内心话，我根本不讨厌秋季，只是这个季节让人颓废，让人懒散。让人容易思念，容易想念的。我想也是这样的，偶尔会写点小诗来表达自己内心的想法。　　

那是段难忘的日期。在初三那一个不得空的时候里，我不断地写啊写，记录下那时的以前。我会独自一人闲步在秋风中，我会执着地仰望着手变高的天际。。而后黄透了的树叶就掉下来，关紧地砸在我头上，它是想奉告我性命的最终结局吗？那一刻，有种希望断绝就突然雷霆万钧地涌出来，彻骨的希望断绝就这样随便地将我漫过。一直以来那都是一段难忘的时期，至少在我的一生中来看，我觉得很难忘，也无法忘记，有的人，有的事，是所有东西都无法替代的。　　

有时想想看，一年也就这样就这样过去了，快得让我猝不及防。一年后的今日，树叶依旧变黄，天际依旧亮堂。可是一年初的那一些知道得清楚的人，却离去了我。它们带走我的挂牵，它们把我的怀念带到海角天涯。再发疯的笑过闹过也只是以前。以前，多么凶狠冷酷的字眼！它是再也回不来了。我轻轻地笑，泪珠巴巴嗒嗒往下掉。　　

秋季实在是个灭口的季候，我在这个灭口的季候里发疯地怀念。　　有个朋友在他的文章里写过这样一段话：都说错过了才知道爱惜，为何我爱惜了，同样会错过呢？当初看了是没感受。如今再想器，便是重新到脚的凄凉。我觉得身板子里的啥子物品被抽走了，而那余下的，已没了意义。　　突然就想起郭敬明的一段话：我思念以往的你，思念我留在单车上的十七岁，思念以前因你的一阵子微笑而激荡起来的风，夹着悲欢和一去不再回头的昨日，浩浩荡荡地穿过我单薄的青年时期。亮堂。因感触而悲伤。没完没了。在这个季节，也就是秋季，真的让人无法抑制自己的心情，是那么的让人无法控制自己的情绪，那么发疯似得想念，我的天啊。　　

读着这些个清丽忧戚的书契，回想起那一些千百次萦回在我梦幻中的上下团结事。忽然之间就泪流一脸。　　后记：后来，我一个去远处上学的好朋友打电话给我。她说，King，我好想你。我近来每常梦见你们，那一些知道得清楚的脸，欢乐的事。梦见我和你打嘴仗后又和好，梦见我们一块儿偷偷地把零食带进学院，梦见我们绕着学院的跑道一圈圈地走，梦见我们一人塞一个耳机，哼唱同一首歌。那一些如同仍然昨日的上下团结事，怎么忽然之间就那末很远了......她是没看见，电话这头的我，泪珠在不断地掉。我想一个眼神，一个动作，足以让我泪流满面的，是的，我一直都是一个感性的动物，一直以来都是，我想今后也会是这样的。