从前像很多女朋友一样, 晒照片, 晒男友, 晒幸福.. 不管会不会一直走下去, 至少我们还在牵手的时候,我被人证明过, 认可过我是跟在他身边的那个女人.

可是三年了, 这三年里的每一个男人都一样, 我再不是他相册里的主角, 不是他嘴里的爱人, 甚至对外他不承认有一个叫"老婆"的女人.

没人知道我是谁的女人, 没人知道他身边的女人是我.

我像个货一样徘徊在他身边, 需要的时候拿出来想一想, 不需要的时候却是个多余.

校内这个大平台成全了多少男男女女, 方方面面? 甚至没有几个男人敢承认校内里谁是自己的亲女友.

相册里不敢放与她的合照, 不敢开通情侣空间, 就连特别好友都要和他的兄弟姐妹们混杂在一起, 让人无法辨认.

他留的是什么? 是n..条路, 通往另n..张床的路.

老婆像个破鞋一样躲在男人身后委曲求全, 真正的破鞋却操蛋的更新着各种状态, 高调的给男人留言, 不惧任何风雨.

谁都可以像二奶一样生活, 只是二奶不该奢求爱情不是么?

那他凭什么又可以打着爱情的旗号, 到处撒着爱的种子?

我安安分分的找个男人结婚生子怎么了?  我爱上你又怎么了?

他却用我的爱挑逗着别人是我的错么? 难道没跟对男人我也错了么?

我是他的女人, 清理那些猫猫狗狗难道我不对了么?

更何况我从来不打扰任何一位女性.

既然这样不喜欢, 学人家谈什么恋爱啊?

其实我也是那些猫猫狗狗.

对, 没错! 我就只能做三儿做的事, 今儿我就承认了!

他说我天生就是干这个的命. 既然是这样, 那我不奢求爱情了, 也求不起.

男人们都该有一个骚女的陪伴, 就让我充当这个角色总可以了吧.

就算不这样, 我依然是个不被人尊重, 无人知晓的妻.

把心都掏给他的时候, 就没想过它会腐烂变质么?

我的爱除了会把自己感动到流泪以外, 就没人会听我讲关于情的故事了.

而如今电影演完了, 演员也该散场了, 他的表演很精彩.

爱已覆水, 就该正视生命的面目全非.

不然怎么样? 拿爱继续放任他委屈自己, 依旧卑躬屈节的活下去.. 你承受的了么?

我不想说自己多么的可怜, 多么的卑微. 因为可怜人就有可恨之处.

曾经我为自己是水瓶座骄傲过, 那不断创新, 崇尚自由, 做人不走心的精神态度.

而现在我恨透了水瓶座这想得开, 放不下的磨叽劲. 精神世界一空乏了就在自虐中疗伤填补空虚.

满足那点可怜至极的重生欲.

就像现在我说着这些有边没边不靠谱的话. 为了什么啊.?

除了找到些共鸣, 根本什么都换不来, 他压根就不会因为这些自作孽不可活的废话而改变.

所以渐渐地我发现, "他"或许只是一个幻觉.

幻想的越美好, 就越没法找回自我.

慢慢的, 自己已经演变成了那个人了..

他说过一句话: 我们别互相监视着对方.

我却忘了说: 别特么侮辱我, 我和你的自控力根本没法画等号!

我从来就没想过要改变谁, 咬碎了牙也拼命地去试着接受.

但他的语文学的不好, 老师没教会他什么叫将心比心..