我抬头用手遮住不算灿烂的阳光，我一直相信光速能让时光倒流，我一直在寻找能带我回去的那束光。

                                                                                                                                                                       ————题记

         刚从学校回来，浑浑噩噩，但直觉告诉我，我应该写一点什么。

         昨天本来没有打算去康琪家的，因为本来约好晚上要和V见面。当康琪说到葉的时候，我犹豫了。“他今晚回来，我问他了。”我猜不透康琪的想法，但无可否认她是最了解我的人。我丝毫没有犹豫，便立即打电话请假。

         到学校已是晚上七点左右。

         一切准备就绪之后，我们下楼去了操场。其实中间还有很多细节，我只觉得头脑发热，不想太过多说。晚上九点半，操场没有开灯。我们三人沿着草地走。空气中不知道散发着什么味道。

        其实，我有点沉重。我没有画眼线，我没有刷睫毛，我没有涂唇彩，我甚至没有梳头发。康琪说这样很好。气氛不尴尬，我眼睛没有酸，其实我在微笑。

        我并非在纪念什么，我只是觉得我应该写点什么。那是我们四年的时光，说过就过去了。说要怀念，也就一直怀念着。我们在怀念什么。当初不是说好永远不再想在那里该死的生活，不是说好不会再活得那么压抑。

其实，到底是什么使我们压抑？不是那看不完的课本，不是那讨厌的老师的嘴脸，不是那一桩接一桩的考试，不是那永远都不会让你睡饱的起床铃。我们压抑的是那时无法得到的自由，我们压抑的是得到自由后的恐慌。现在的我们，被大学里的勾心斗角暗杀着，被社会上的人情冷暖折磨着。于是。

        于是，我们怀念了。他们说：高中多好，女生没有这么现实，单纯多了。她们说：高中多好，男生没有这么放肆，说要对你多好就一定会对你多好。

         如果当初我们领悟了，会不会结局会不一样。答案是：并不会不一样。就像《恐怖游轮》里描述的。就算你改变了过程，你也改变不了已经注定的结局。

         既然改变不了。我们还是不要怀念了。

         今天上午回来之前，我和康琪下去散了散步。其实阳光很晒，我发现眼前的绿树很有韵味。举起相机想要拍下来。但却怎么都拍不出真实的效果，换了角度还是一样。我皱皱眉，全部删掉了。我的相机复制不了眼前的真实，一切都是虚有的。我不想看着那些绿慢慢褪色，那曾经是谁最爱的颜色。

         午饭后，我没让康琪送我。她明天也要去学校了，我也要去学校了。我昨晚对她说：我突然觉得好不真实，我怕我去不了了。可是怎么会去不了，难道我还会怎么样。不，我不想再怎么样，我受够了，不想再一个人呆在这个鬼地方了。

         我在快要走出校门的时候给葉发了一个短信，说我走了，下次再见。然后就在校外的路上碰见了他，他在嘴角牵扯着笑容问了句：就回去么？

         是啊，还得上班呢。我笑着说。

         也没有多说什么，他在我背后说了句：路上注意安全。我其实听见了，我只是不想再转头回答。走就走了，没完没了的回头只会徒增伤感，只会让自己在路上老是去想那回眸的一瞥。

         但是在坐上车的那一刻，就是那一秒吧，甚至是还没有坐稳的。我流眼泪了，我低头转窗外。我不想的，但是为什么呢。没有为什么，我只是怀念了，而怀念，总是让人悲伤流泪的。

         那是多盛大的记忆。

         和阿森说的时候，他给了我两个字：狗屁。没有加感叹号，语气弱弱的。不管他怎么样，他比我更傻更狗屁。我在此说了，怀念只是一种发泄方式，怀念不代表就一定想怎么样。阿森，你在暗夜伤神的时候你也是狗屁。

        小说没有继续的原因不是因为不想再写下去，只是因为灵感突然间断了。我想到了大学无聊的时候应该会写下去。支持它的人请不要放弃。现在我难得写日志了，没有闲心，为以后的日子烦心着。

        哈7和变3，我们都不要去管它。总有一天，它会和我们的青春一样堆积在曾经的那个角落。

        我们参不透的时光，还是和以前一样在嗜食着我们的年少。不懂，过了就过了。参不透就得过且过。或许多年后的自己也会像现在一样怀念这时在电脑键盘上写下的杂言。

        杂言，只是杂言。不是回忆。

        我并没有悔恨什么，我并没有想回到过去。