手机掉到厕所，亲爱的们陪我去市中心，拿去NOKIA售后。。马克思、太极、学生会换届。。最近有些混乱。以为什么都过去。用欢欢的手机，自己的卡，给妈妈打过去电话。其实是最近都可能没办法打通我的电话，怕家里担心，就提前说是最近要忙考试。打过去，妈妈的第一个回答是客气的笑：“没事呢。我也没有打过你电话，我早没必要管你了，也不会打你电话的，放心好了。”。。。。这是我的妈妈，对我说的话。没有难听的词句，但却是比任何利器还要尖锐的，深深插进了心脏。

    男生宿舍门口。我毫无仪态可言的大哭起来。

    深刻的绝望。

    妈妈。

    虽然我跟你说得很少，但我真的以为你都可以了解的。用尽力气呆在我根本不喜欢的学生会，努力做好一位团支书，认真对待每一次考试，在寝室同学的玩游戏的敲击键盘的声音里穿着睡衣，英语一看就是一整天，我从来没有对你说过这些。因为你喜欢，因为你要，所以我拼命地去做。不管它是不是我喜欢和想要的。我发现虽然我很抵触，表面永远是个叛逆的孩子，但是我在你面前表现得多么的不情愿，到最后，还是会用心去做的。

    可是妈妈，为什么，你看不到我所有的努力，却在你的小世界里，把我和邻居家口中的孩子们比来比去，比到对我绝望。有什么意义？她说她家女儿一个学期用不到两千的生活费，而那是我一个月的消费。也许我多么多么的不应该，可是妈妈，我这个月什么都不愿意买，拼命省下钱的时候，你却因为这无休止的比较，哭着说你对我绝望。

    你说“我一个初中生当然管不了你这个大学生”；你说“我没有见识，只是个无能的妇人”；你说“放心我以后再不管你；你说即使你一个月用一万，我和爸爸都会供完这四年，四年之后，我终于能不再管你。。。”

   可是妈妈，你是我的妈妈，最最亲近的人。我究竟是做了什么，让你说出这样让我沉重到无法呼吸的话。要我不再管你，18年了，我在你心里就是这样一个甩不掉的麻烦么。你和爸爸以后的幸福，是我这辈子，最最想要去争取的事。你却说用不着我操心。自己领着退休工资就能养活自己。妈妈。为什么用这样的话，硬生生地划开我的心脏。

   我才发现，原来我活的这样的失败。

   只会哭。

   土土说：“哭毛啊。”土土说：“哭不是一件好事。”土土说：“天才是不会哭的。”土土说：“所以你选择的 是逃避，是么？”

    我需要很多很多的时间，来想想我究竟该怎么办。土土，你是对的。我会记得，你是怎样教会我坚强的面对。

    不想再写了。

     有的东西不会是文字可以表达的。文字太浅。还是我太浅。

    妈妈，

    总有一天我会让你骄傲的。

    你永远别想和我划清界限。

    你后半生的幸福，不会是你想怎样就怎样的，当我从你身体里来到这个世界上开始。

    你是我的妈妈，我是你的女儿。

    永远不会变。

    虽然我迷茫，彷徨而且无助。

    但这样的信念，永远不变。

    我会保持努力。

    不管你能不能看见。

    妈妈，我爱你。