音乐对于我来说就像是水，不能缺少，少了音乐，我的生命就少了份色彩，当你听着鸟儿的嬉笑，听着风儿吹过树梢的声响，你会有一种怎样的感觉呢？听着叶子降落的声响，似乎有音乐随同般的令人沈醉。在这处，从来没有都有音乐，从来没有都有自个儿，还有未曾离去的和早已离去的。自打上了中学，我所听的音乐就逐渐的少了下来，迄今已经流落到只能在电视上凑和着听，心里很不顺眼快。约略由于长时间生存在匮缺音乐的世界里吧，我错过了曾经的开阔和乐观，取而带之的是疲惫和低落。想的起来那一个天真的一段时间（小学），我回家的第1件事物就是躺在床上听着自个儿知道得清楚的歌曲，梦想，而后沉沉睡去，作业写到很晚也不在意，由于我有音乐。这是以前我理想的生存形式，轻松的心里平静的。而如今这么的生存也只能是梦想。过重的学习负担让我只得忍痛割爱，浑身体和精神投入应考......就是这个模样的生存，让我一天天儿着手领略胜利快感，变得冷漠。朋友们说我变更了不少。我说没有，只是你们还不够成熟，语气里的狂傲我只有我自个儿听得很明白。那一个时刻，我漠视着不论什么情谊的存在，任凭身边的人离我而去，也毫不放在心上。如今想想，还是自个儿已经很累了，累到麻痹。音乐音乐！我不再哼着自个儿喜欢的歌曲。音乐音乐！我不再去听我知道得清楚的曲目。音乐音乐！我也不再商议我钦佩的名人（狂妄到漠视不论什么人的存在，也自恋）。在我的世界里显露出来了这一幕是我未曾料到的。市核心的夜景是好看的。霓虹和星光的闪射，车辆和行人的穿梭频繁，还有音乐与梦想的接合。我站在高架桥上，呆呆地，想着那一个80分的算术考卷，想着老师的言语，一字一句刺得我心痛。仍旧没有泪珠，没有音乐的我早没有了流泪的习性。始末要刚强，但我始末不晓得哭也是刚强的一种表现出来。夏日的傍晚的风吹在身上呼吸道感染觉到一丝凉的感觉，好看的时刻我的心却是暗淡的......今日想起来假如当初有了泪珠，泪珠都是我的机缘，生长的滋味儿......这么的歌在耳边来回飘荡，我会是如何一种状态呢？流泪或是依然挑选刚强？一切跟原来一样。低落的初二上期，对音乐没有不论什么感想。只爱看书，看韩寒的看鲁迅的看钱钟书的。欣赏韩寒嘲讽的笔墨，浸沉于鲁迅尖酸刻薄的话语，恋慕着钱钟书冷味的嘲笑。艰难困苦源源不断而来，仿佛好象要看看我还可以称到啥子时刻。实际上实在怕了没有我并不晓得，只感到累。我要完成老师教给我的担任的工作，也不可以对不住了那可笑的分数。不过，早已经变得叛逆，管这些个作什么。绩效没有下滑，反倒在变好（我晕~）。冷漠里还也许透着几分殷勤，间或帮同学解决几到标题。这会儿，我突然发现我的性命里少了同样我关紧的物品――自我。我并不是自个儿了？我的快乐、殷勤和乐观哪儿去了？日期老是无赖沌沌不行自个儿来左右。年假，哪儿也没有去，母亲去工作留下我在家里享用自由。我在暖和的房屋里入睡了。梦里听到COCO在唱着《自个儿》：只有梦里才领有自由气息，诚实面临自个儿才有爱的誓愿......梦里听到朴树在唱：快些仰起你那惨白的脸吧，快些松开你那紧皱的眉吧。你的性命她不久，不可以用她去伤心难过......有冰镇的物品在顺着脸盘滑落，是咸的。我醒来对着镜子发觉自个儿在垂泪，便很煌煌地用纸巾将它拭去，不愿意承认我在哭。不过对着镜子里那清楚的自个儿的脸又怎么能否认呢？镜子里边的那一个女孩惨白的脸上的迷茫，清楚可见。面临着这么的安抚，我感到没有不安了很多。我只是在经历了各种事情在这以后有了思想上的变迁。可是对于音乐我是不是还需求呢？实际上我的经过就像是悦耳的曲目不是么？我的世界里永恒都有音乐的随同不是么？我同时领有了事实的音乐，虚幻的音乐和人的生活的音乐不是么？浸沉吧，在音乐中甜睡，永恒不要醒来.....我想沉浸在这音乐的世界里不再起来，我想沉浸在这没有笙箫的世界里一睡不醒，我想和你们一起在这个世界里长睡不醒。