曾经无数次的问自己“究竟是个什么样的人”。思索了多年，终于还是没有结果。

在别人看来是个简单易懂或者难以揣摩的女子。简单地只追求自由不受束缚地按自己想要的状态生活，却又让人难以猜透我在想什么(曾经有人这么说过)。

不想细细解释，只能说并没有刻意的伪善佯装。取决于看待我这个矛盾个体两种极端角度。当然还穿插着时间。亦或者说我是个困在时间里没有定性的[疯子]。

随便。却不得不坦白一直看不透自己。有时会莫名其妙地忧伤，继而一个人戴着耳机在学校乱晃。微笑。继而依旧不言不语，对很多事情不容易消化。

有时候可以很随和。但有时候会没理由的给予别人轻描淡写的伤害，亦或是毫不客气的伤害。

其实很多事情我都懂只是我选择不说，不争不斗并不代表有人可以睬上我肩头。

或许有时候当我对一个人无比真诚微笑的时候，不是因为我在乎他，仅仅是因为我在应付他，厌倦并且排挤那虚伪的人际关系。或许有时候我会毫不犹豫地用尖刻的话语去对待，仅仅是因为我讨厌伪装。

然而我更会努力的调和和周旋。只是因为我还活着，活在这个势单力薄的群体里，寡不敌众。

明天依旧带着我的面具穿梭于人群之中，保持一种美丽的姿态。

懂得顺世的生活，却不懂得嬉皮笑脸的话家长里短。>>>偶尔会无理取闹。>>>偶尔会无所事事。>>>偶尔会孤芳自赏。>>>偶尔也会中庸委和。当然这些也都只是“偶尔”，我并不自认是个清醒的人。会犯傻，常常没道理的用疑惑的眼光打量自己。一旦发现缺陷，就会无止尽的指责与厌恶。然后沉默，缩回自己的角落。

怀揣着很多不愿启齿的事情，这与隐私无关。有些我宁可独自带进坟墓 也不会开口，只是因为这是属于我自己的。也许什么都可以让，唯有那么点回忆或是伤痛，只要是属于我的只言片语也不愿分给别人。懂得隐藏和揉捻。

我只是那个穿越青春的火焰，感动自己而又自己感伤的女孩。

曾经，当阳光照射进自己世界的时候会敏感的缩手。彼时似乎已稍稍懂得去捻取“美好”二字了。

终于觉察自己并不是一个冷淡到骨子里的人，起码对于朋友，对于家人依然怀揣着一份未被污染的善，不予索取和回报的付出。记得有人曾说我不笑时的表情可以冰死人，而看我笑时却如同孩子般天真。

一直不知该将自己贴上怎样的标签，见过我的人，总是生出千百种不同的印象，或者又是从来都习惯于用不同的眼神不同的微笑，不同的表情不同的心态去应对不同的人。

依旧总是那两个习惯：一是不喜欢去搭讪缘分的行径，一是坚决不去指点自己是稚嫩或是成熟。

总相信一切美丽的东西都脆弱如朝露。花期一过，便零落成泥，不把任何当作可炫耀的资本。因而总是放缓着脚步，放低着姿态生活。

心悉除了暂时里的爱情不予接受，没有什么不可容纳。这些看来不过是假设性的永久和不敢确定的永恒。因此不愿触及仅此。

近来发觉偏爱上一些没有滋味的东西。温的白开，纯色棉布质地的睡衣，浅色的唇彩，黑色的眼线，或是透明的指甲油。细琐中渐渐想要开始修饰自己，或许想要为自己涂上保护色。很多很多一时说不出缘由的倦怠感，谁又说的清呢？

我从不说我是善良的人，因为我本就不是如我想的那么善良。所以，我希望我能永远如同孩子。

我希望我可以在任何细小的感人的画面前落泪。在任何细小的幸福面前微笑。对于任何人都充满信任。

宽恕所有伤害我的人。原谅所有犯错的人。

对生活充满美好的向往。对梦想保持永远的热情。给所有人以温暖。

然后，平静的接受所有人对我的不满。

或许我可以直接。直接的表达我的喜怒哀乐。对于不喜欢的人不用理睬。只和喜欢的人在一起。我不需要考虑我这样或那样做是否会不利于自己。我只要考虑我这样或那样做是不是自己想做的。我只想像个孩子一样，在该哭闹的时候尽情哭闹。在该大笑的时候笑得畅快。不用考虑场合，不用考虑时间，不用考虑任何会阻止自己喜怒的一切。但是这一切多么不可能。

所以，我只能在睡前轻声对自己说“愿我永远心地善良，如同孩子。”