近来，也是在校内上，看到一位朋友发了一个和题目类似的状态，觉得很对，很贴切。

一直以来，我经常被冠一个“个性”的帽子，不管是他人还是我自己，习惯于这样认为。当然，不清楚其他人在给我这两个字的时候是褒还是在贬。其实我不在乎。不在乎别人怎么评价，坚持自己一贯的作风，或许就是属于我“个性”的一部分。

总能看到身边的某些人在qq抑或校内上发表的一些文字，透露出消极的情绪。有时也会回复一下，聊表安慰。因为我同样是个十分情绪化的人，我很清楚一个人在低落时需要什么。有同学答复我说：谢谢，我也会像你一样，不在意别人的眼光，坚持做自己（大意如此）。在感动他人的同时我也一直被他人感动着，即便是这样一句简单的回复。我庆幸自己给别人留下了这样一个印象，虽然执拗、虽然不成熟，但是透露出俩字“个性”。

来大学之后很多事情发展的还是不错的，我把它归功于自己的坚持，对自己追求的东西的坚持。但同时，这种近似偏执的坚持也让自己偏离了某些轨道，以至于有些特立独行。这个世界就是这样，没有对错，只要你做的事情和大多数人不一样，就可以算作是错的。可是，我一有自己的想法，二不喜欢随大流，“个性”也是必然。

某些情况下，或者诚实一点，大多情况下，我还是个很虚荣的人。在我的字典里，“个性”是个无上光荣的词语。在这个所有人都跟风、生怕自己站错立场成为出头鸟的时代，我却偏偏在意自己内心想法多于外部环境，不怕、甚至有时有点心理变态般地喜欢和别人不一样。

其实如题所说，与其说是个性，不如说是我的真实。

我厌恶，甚至痛恨“假”。我不喜欢掩饰自己内心的真实情感。不高兴就要拉着脸，生气就要发泄，不满就要训人。并非我不懂人情世故，只是一直在抗拒所谓的“成熟”。我也可以每天面对微笑，对人嘘寒问暖，保持热情。但是如果并非出自内心，那我会觉得自己是戴了面具、披着一张皮的怪物。自己恶心自己，我无法接受。

其实不乏这种人，从我自己来说，我不喜欢和这种人打交道。我可以在听到他们口中莫名其妙的赞赏时自恋的笑，一副很犯贱的样子。（每个人都喜欢听好话，何况我很“虚荣”）但其实，分辨真假的能力我还是有的。我的笑容背后是对真实的人和话的感谢和由衷的欣喜，也会是对一些假心假意的赞扬的无视和对圆滑的人的鄙视。有句话说得好，一个人的圆滑别人看不出来是聪明，别人看出来了就是愚蠢。我其实相信自己的演技，可以成为一个大多数人看不出来的聪明人。但是我不想让自己骂自己愚蠢。

面对圆滑的人，会不自觉地收敛一些真实的东西，因而会把对方的话多咀嚼几遍。如果和一个人交往的过程当中双方都要留心眼，对于我，那最多只会成为一个很一般的朋友。

真实成为了“个性”，“成熟”意味着世故，这个世界怎么了？

无论外界如何，现在的我只想坚持真实的自己。因为我相信有一天会在社会洪流中渐渐磨掉自己的棱角，现在的坚持是在延缓这令人恶心的一天的到来。坚持到战争结束即使伤亡惨重也比一开战就摇白旗投降要好的多。而那些在大一就很圆滑的人我真的怀疑他们从中学时代就是如此吗？到底是什么东西促使他们这么懂得“保护自己”。

因为真实，我在09级踏进校门的时候告诉他们“非官方”的解答；因为真实，我背负“狂”、“傲”等各种不中听的字眼；因为真实，我不善处理人际关系……同样，因为真实我可以找到志同道合的人；因为真实，我有关系很铁的朋友；因为真实，我也被很多人欣赏……

我没后悔过，再从大一开始走一次，我相信我还是如此。起码，真实的我才对得起自己。而且我始终相信，即便一时半会不理解，时间一长，大家都会知道我是什么人。

很快的，转眼又一个学年结束了。这个时节总是充满了各种离别情绪，各种聚会自然少不了。台里的聚会，自己院的俩孩子感谢我当时向他们推荐了广播台；还有自己没觉得怎么样却一直被很多人提起的主持人大赛冠军的头衔；还有哥们嘴里的“低调、内外兼修”、部长的“委屈你了、做朋友值得了”……

还有我的学生会，“一直在进步”；有为09级的琐琐碎碎的付出；有在大二认识的几个感觉一直在变的朋友；有一段没心没肺轻松快乐过的时光；有为送走06级而做的晚会主持……

大二的一年，并没有太多的成就感。但是有了上面的一切，有我自己的想法和坚持，即便是渐渐沉淀下来，我依然可以骄傲的说我是一个真实的李鹏飞，并非“个性”那么简单而浅薄。

最后，“真实”地对大家说一句，谢谢你们！