本来以为今天阴天的，结果快中午的时候出了太阳，虽然明显的天气是多云。

　　早上8点多的时候，房东敲我房门，问我是否今天搬家，我迷迷糊糊正在睡梦中，问了一句天气可好，他说很阴。那就明天吧，我还在睡觉呢。房东很客气的回，那不打扰你了，你什么时候搬什么时候给我打个电话就行。

　　按老爸的说法是越快越好，是我自己拖拖拉拉，不耐烦时还吵他。老爸年纪越来越长了，已经有了明显的唠叨症，还有很轻微的娇纵和忍让。这样的他，有时候会在向他发完脾气以后，心里很自责。

　　我没有想做男人的情结，尽管大姨妈折磨得我想要撞墙死掉。并不是每个人都能理解当事人的痛苦。所以我想要的纵容体贴温暖统统没有。面对着浑身冰凉、脑袋剧痛、两腿发麻，四肢无力，外带某些地方的阴凉潮湿，心里烦乱的想要咆哮。

　　想发脾气，狠狠地。只是，没有人欠你的，你根本也没资格让任何人陪着你自虐。可是，我就是心里很难过，到底为什么我也不清楚。然后眼泪怎么也止不住了。

　　我想我应该是发烧了。睡睡多好。问题是，我想要的根本就不是和一头死猪一样没完没了的睡。到底有多烦 ，烦到分不清到底是在厌恶我自己还是他。

　　我不想吵也不想闹，只是想有个人陪着我说说话。你做不到，我也没做到。我们都没做到。。。。

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　　今天一天我都在给自己找不自在，我和自己别气，我和他发脾气，我对阳光厌倦无比。嗯，是的。我在精神上摧残自己，就好像我以前能吃得下去肥肉，并成功嚼烂它们，而现在我却恶心的想吐还嚼不烂它们。

　　在我极具纠结梦境里那些真真假假的场景时，老爸的一通电话让我变得豁然开朗。

　　杞人忧天，哀声载道，昨天和咖啡聊了一会儿，他说我还是老样子，一点都没变。

　　这样几近会让心情好的人抓狂的性格，也许是遗传妈妈的。妈妈有那样的本事，她不能让你一秒钟变格格，但是会让你一秒钟变暴龙兽。我想，我多少有妈妈这种坏因子。好在爱我的人总是能包容我，是那种真正爱我的人，而不是泛泛之爱。他们真的会懂得谦让这样烂脾气的自己。

　　嗯。过好现在。谁知道以后会发生什么呢。对于无法预知的事情，我整日这样忧心忡忡，何必呢。何必呢。