昨天晚上躺在床上突然想到自己将要20了心有戚戚，于是改了个千夫所指的状态……

昨天晚上看到以前的初中同学结婚的照片，好多熟悉的面容，穿的人模狗样，闹洞房，给红包……

昨天晚上看到大家都改了状态，如果你突然醒来，发现还在高三老旧朴素的教室，又像以前一样死性不改在课上睡着，这一切不过是一场梦……

于是心情就这样复杂起来，看着心里那本厚厚的英文书，听着门外房东德国口音很重的英语，环顾自己狭小的有些凌乱的房间，很想问自己，如果这真的是一场梦呢？

如果这真的是一场梦呢，我还没有走出那个让我待了十七年的小城，我还留着齐耳的短发像个乖宝宝；我还没穿过高跟鞋，七年没穿过裙子；我的生活还只充满着学习和学习之余矫情的“才情”；我还自视甚高自不量力的规划我充满光明和无线可能的未来；我还没有自己洗过衣服，自己做过饭，自己生活在一个完全陌生的环境；我真的还只是那时的我……

如果这真的一场梦呢，我还可以每天每天让妈妈叫我起床，有做好的早饭，可以欠扁的说不好吃；我还可以每天用跑的飞奔去食堂，在嘻嘻哈哈中扫光那些一年四季如一的饭菜；我还可以跟老闫在操场散步，被孙亮明欺负，等王婕一起回家；我还可以每天期待着上语文课，流着口水想老师怎么那么帅呢（很多人都不知道）；我还可以在晚上回家的时候看见等我回家爸爸在黑暗中闪烁的烟头于是就不再惧怕黑暗；我还可以过着那时简单的生活……

哪怕……这不是一场梦，但是我还可以回到当初，回到那个有着我最讨厌擦得玻璃的学校，回到那个空调也没有暖气也没有的教室，回到那个堆满了书于是我就趴在里面睡得醉生梦死的破桌子，回到那个我现在都不能进去变得我都快不认识的地方……

如果我回去了，我还是那时的我，学校还是那时的学校，你们都还是那时的你们……

我会拍拍那个经常跟我互相写信，陪我看荷花看夕阳度过一个逃课雪夜的闫冰涵：嘿，别再哭了，你丫会是文科状元考进北大哦~~~

我会告诉每天晚上都把我逗得前仰后合要从电动车上掉下来的王婕，亲爱的你会经历很多但是你还是一样的坚强，于是一定会拥有幸福~~~

我会再一次取笑泥土一样黑，只有牙齿最白还想认我当妹妹的王蓓蓓，这次不笑你跟吴晓燕，我要笑你跟某人，你还别不承认，咱们走着瞧~~~

我会扭过生气的臭脸对比我还臭的同桌说：不管你妈妈怎么说，那谁跟你比，你都是独一无二的美好的女子，而且，趁早别愤青别忧郁了，以后自己想想都脸红~~~

我会跑去前面的教学楼找到董斐说肥肥肥肥咱们的距离越来越远，可是我们从未真正远离，你一辈子都不能逃离我的魔爪啦~~~

我会对那个喜欢我的男生说，直到我也喜欢过人我才知道我的不懂事和自私多么伤人，还好你跟你的老婆会生活的很幸福很甜蜜~~~

我会对那个老爱损我特别烦我的孙亮明说你看你多幼稚还欺负我，亏本姑娘待见你以后你想见我一面一年都见不到~~~

我还会长久的长久的看着早起做早饭的妈妈，给我送饭的爸爸，无法想象我以后只能一年见你们两次，我要好好看看你们，看看妈妈那时还喜欢做美容，还每天叫嚣着要减肥，爸爸还天天要买新衣服，每天晚上催我早点睡觉，每天看着看着似乎他们的容貌都不会改变，可是后来美见一次那么大的变化都让我心酸~~~

我还有好多话好多话要对那个胆小却又自信膨胀的，什么都能穿可是还是臭美的自己说，记住现在的样子，记住现在的生活，只不过两三年的时间你改变的会让自己都害怕，害怕到无力回忆，害怕到只能想到那些斑驳的墙，那些绿草那些荷花那些笑脸都消融在一片阳光中刺得眼睛生疼~~~

我真的有好多话好多话要对自己讲，要对你们讲，要对那一段过去的时光讲，我有好多好多的感慨要告诉还不懂事的自己，还惴惴不安的你们，还岁月静好却从未注意的时光……

可是如果我真的走过，穿梭在行色匆匆的人群中，拂过书立高高竖起的5+3,历年高考试题，翻开我们共同的信和承载着满满的泪水欢笑和梦想的日记，享受着夜色里都还依然埋头苦读的环境和下课后那充满朝气和稚气的打闹，躺在杂草丛生的操场头上有橙色紫色燃烧的夕阳和飞舞的小虫，笑话自己写的那么眼中似乎生死攸关的鼓励自己的纸条，还有同学刻在桌上的字，对了，还有，郑重的再一次握起拳说出赣中学子的誓言……

或许我只会安静的走掉，再看一眼，再看一眼，就不说一句话安静的走掉，让大家还是那样的生活着，这就是我们的本来模样，这就是一段无法复制也再也回不去的年少时光，这就是会慢慢消散在时间里但是依然在记忆里刺痛眼睛的似水流年，这也就是现在依然可以让我们流泪的原因，生活本就该按着它应该的方向进行，不知道将来，回不到过去，也会有小小的遗憾，也会有小小的怀念，但是因此而有了大大的精彩和可能……

如果窗边玻璃流转的阳光打在我细碎的齐耳短发，让我在睡梦中醒来，告诉带着鄙视眼光的同桌我做了一个长长地真实的残忍的梦，那么我还会柔柔腥松的睡眼告诉她，我依然会这样走下去，就像现在一样……