最近我好像处在一种变态的状态中，先是不断地给自己加压加压再加压，然后又给自己找借口减压减压再减压，再加压，再减压。。。如此循环往复，我觉得特别的疲惫。

心情不好的时候，喜欢一个人窝在一个地方，泡一杯奶茶，看着一些很狗血的小说。最近我从小白文直接换上重口味。每天看着那么多的恋人结婚，出轨，离婚，再到结婚，如此循环往复，乐此不疲。

说真的，我有些灰心，因为我现在整个人的精神状态。我把一些事情藏在心里，然后一直想，可是怎么想也想不通。我想人生不是小说，想要什么样的结局就给你写什么样的结局；可是人生有多么像小说，那么狗血又洋气的事情居然会落到我的头上，我是何其幸运又是何其不幸呐！

我的一个朋友说过，他不断地寻找不断的恋爱，只是为了寻找那个能够让他放弃花丛只摘一片叶子的女子，可是久寻未果，他说我们不了解他，不知道他其实是一个很专情的人，我们都笑。我能理解他，一个人能够遇到一个想要共度一生的人是多么幸运的一件事。可是这种机会又有多少？在没有遇到之前，是一个人静静地等待她的出现，还是找一群人陪着寂寞的你一起找寻。我总觉得后一种人其实是自私的，他们给不了别人想要的感情，可是利用别人的感情短暂地温暖自己。寂寞并不可怕，可怕的是以寂寞的理由为自己的荒唐开脱。而我现在我想的不过是想一份很好的工作，找一个很踏实的人把自己嫁了，不需要太多钱，然后就这样愿岁月静好。别说我没有追求，因为我的心已经经不起折腾了。

不记得谁说过了，当一个人开始怀念的时候，也就说明他已经开始衰老。最近我老是再想，我该庆幸，我有一个家，我不是个孤儿，我有很疼我的父母兄弟姐妹，我有一帮很要好的朋友，我不是一个人。我又在想幸福的人大抵相似，不幸的人却各有不同，谁也没办法体会谁的痛苦。我又在想，如果我当初没有做出这样的选择，我现在也许是另一种心境。人生与小说不同，不可以预支结局，看着过程也未必猜到结局，看到结局也未必理解过程。我是一个有感情洁癖的人，我总是以最大的善意去推测他们所作出的每一个决定，我总是以最大的善意去理解他们的想法，尽管我心有不甘。可是我怎么想也没有办法想通，所以我跟自己说是我不够好，所以我要进一步地挖深自己。

夜深了，脑袋一如既往地开始抽疯。。。

话说我越来越相信我的闷骚指数达到99%了。。。