“有没有一扇窗\能让你不绝望\看一看花花世界\原来象梦一场\有人哭有人笑\有人输有人老\到结局还不是一样\什么酒醒不了\什么痛忘不掉\向前走\就不可能回头望\朋友别哭\要相信自己的路\红尘中

有太多茫然痴心的追逐\你的苦\我也有感触”

       下午和亢姐一起出去吃饭，两大碗的麻辣烫。吃到空荡荡的桌旁站满排队的人。然后手挽着手嚼着绿箭在校园里溜达。说起相识的那个贴吧，现在已不复存在。说起毕业散伙的饭局，居然闹得嚣张跋扈。说起身边的男生女生，或是恍然大悟的真相或是一拍即合的感触。来回的路上碰到一年多没见面的平哥，一句“小娴”又让我想起自己大一时他是带班的日子。

       这些天闷在宿舍学自己的功课做自己的事情。想象很久要穿梭于校园里拍各种学士服的照片。一张接一张的加满一个相册，那些07级我爱过的师哥师姐。想象了很久的事情。

       还有一件事，每年都会写一篇毕业歌会的日志。第一年，演员，从彩排到演出的哭了三个晚上，因为触景生情的离别，那年的日志迫不及待的一气呵成。第二年，策划组成员，演出后坐在地上一边拍照一边哗哗的流泪，没有任何原因的委屈，那年的日志整整一个月后才敢提笔，碰都不敢碰，提都不敢提。第三年，另一场晚会的负责人之一，很多人面前的微笑不语和淡然沉着，因为不经意的成长顿悟，这年的日志今天写，跟晚会无关的因为毕业才有的只言片语。

       一直想象担当了自己想要的角色后是怎样的毕业心情，一直想象看到了自己想要的核心幕后是怎样的感动心路。可是，就如同突然放手毕业歌会一样，这个毕业季，突然成为一名观众。想象中的很多情愫其实都没有。曾经那么感性和无法控制的自己居然会这样越来越理智的一点点处理各种局面，课程，考试，工作，约会。总有一条思路让自己得心应手的从容不迫并且披荆斩棘。

       内心的强大进程提速，于是，得了便宜还卖乖的开始小恐慌。阿紫姐说“唱了三年付出了三年，自己毕业却开不了口”，这句话突然为自己提了醒，原来再怎样板上钉钉的事也不是一成不变。我这才真正的认识到，我该用怎样珍惜的心态去对待自己每一份心情。每一份理想。每一份感情。

      “所以林暧突然对何淼说了我爱你，其实什么原因都没有。只是突然觉得就算结局会痛的粉身碎骨也要承认自己爱他。因为真的爱上了。这个时候，爱他是全部的心情。”

       昨晚临近时间突然翘了例会，一个人去佳世客喝奶茶。路上戴着耳机听歌不知道为什么想到Sunshine，想起Sunshine说的“你想做一件事就跟想对一个人好一样，完全没理由，你乐意，就是乐意。仅此而已”。不知道为什么就给女人发了信息说要去过夜，想了想自己的样子免不得又被盘问一顿于是手忙脚乱的想要取消。果然，电话一个接一个的打过来问是出了什么事。随便一个理由搪塞过去，买了一根烤玉米便随意蹲在路边摊看各种漂亮的首饰。

        大一的自己，也曾一个人出来逛街买主持服，一个人跑信息城修电脑，一个人奔波一天给电台做助理。现在想想，是从什么时候开始不勇敢的总在人群中做事。人越多，圈子却似是越来越小，生活越来越窄。忙碌中忘了自己的心情自己的初心，忘了自己最初的梦想。

        下午看若若的日志。这个女人的生活，房间里燕姿的音乐，重新摆上案板的文房四宝，脚边是饭饭黏人的蹭来蹭去。没有标点的空格断句。不知道为什么让我想起了自己在公寓里的那些秘密信。那段自己穿着睡裙趴在阳台上看高一入学的情境，好似现在的若若穿着睡衣在那间小卧室写我喜欢的漂亮的毛笔字。若若，我觉得很多事，我们都离开很久了。毕业了，你回来了，看你练字，我觉得我们像是很久没有回家了。那段练琴的日子，那段国画比赛的日子。我特别特别想回去。特别特别想你。

       最近累的不想说话。五月开始，各种作业各种答辩各种考试。其实我过的很好。很好是因为，我感谢心里有个可以说爱的人。感谢身边有群可以去疯狂的死党。感谢爸爸妈妈一直叨念着让我回家。我觉得我特别简单。我特别安稳的过生活。然后无可阻挡的做自己想要的疯狂。

       毕业的感伤突然变得微不足道起来。很多想想就鼻酸眼湿的人，我都特别特别爱你们。可是不想哭。小泽说状态是找出来的，不找绝对没有。然后我觉得其实有的时候强大是找出来的，告诉自己不哭就真的不哭了。

        这篇日志写到形散神散。想要说的太多。不知道该怎么表达。说好的毕业歌会结束再说话。突然就想要另一种状态。那天，安静的过。

       和妍蛮蛮一起办了健身卡。说好的暑假生活，学习和瑜伽。我们都是奋斗的囡囡。这些天明亮了很多坚定了很多沉着了很多。看懂了梦想的距离，看懂了搭档的含义，看懂了成长的自己。我谢谢无论自己怎样的心情怎样的举动，都会有人响应的陪伴。谢谢这几天结识的小淼和小泽，还有天涯团的笔友们。末了末了，还结交了新的兄弟姐妹，那些我们心照不宣的小心思和一拍即合的理想。我特别爱你们。