一、玩失踪。

　在一条大街上一位中年妇女对这个一个年轻的女孩大声的说道　“你滚！我没有你这样的女儿！我不是你妈！”你妈早就死了。伴随着这连哭带喊的怒吼，街上行人纷纷转头，甚至有几个小店还伸出几个脑袋，准备看一场免费的闹剧。

　　而这场闹剧的直接受害者以及一切矛头所指均是me.我不明白，真的。为什么是我，我到底那里做错了？我只因为所喜欢衣服类型不同而各自偏执一方，她就能这么生气。况且衣服买了是我穿，不是她穿。她为什么要发这么大气？就算他思想在怎么保守她怎么能把好端端的衣服看作是“小姐”穿的，难道潮一点女人化一点就是“小姐”穿的？我当时是忍受不了她如此侮辱我的眼光的，于是在她的怒吼声中恶狠狠的抛下一句话：“滚就滚！”谁怕谁啊？扬长而去。

　　我离开的时候是真的没有回头的，天空仍飘着雪，下到已经雪白雪白的大街上，也下到了我的心里。她怎么能说我不是她女儿呢。我哪里得罪了她她要这么说我？我漫无目的的游走在一条又一条街上。我可以去什么地方呢，学校已经放假了，网吧要出示成年人的身份证……唉，那就去拉头发吧。给我做离子烫的男生分明是想拖延时间认识我。从头到尾一工用了4个小时其间并各种话题的找我聊。然后终于耽误了我回家的时间。

　　路上，我看见一辆又一辆的车翻倒在雪混水的路边。一个半小时车程愣是走了3个小时。当我打开房门，看见我爸阴沉的脸。然后在他的命令下，我给我妈打电话。如是我只好拿起了电话打电话给她，本来我还是很担心她会不会出什么事的但是我听见那边“胡了！”“庭张！”之类的声音，我突然松了口气，仿佛失踪的不是我，仿佛是我将她扔在另一个城市。我听见电话里我妈在嘈杂的声音中说道：“本来我担心死了，但我突然有预感你不会有事，就来打麻将了。”我一下子就很惆怅很惆怅了。

　　原来我失踪并没有什么效果，原来知女真的莫若母。原来我的任性从来都是我自以为是的小聪明。

　　那年，那个雪白雪白的冬天，我有点开始明白所谓叛逆，其实是一个人的小丑剧。我妈她根本就不不是我一起演出这场游戏的演员。

　　二、调座位。

　　１６岁下半年，班主任雷厉风行，不容置喙。

　　我明明看见我不是最高个的女生，可是我却被调到倒数第２排。我环顾四周，这一排只有２个女生。我听见班主任每调一个女生都会问有什么问题么？那些女生便用细如蚊蝇的声音回答：“有点远。”她便再给她们往前调。毫无疑问，我也说了这句话，当然，我不是那种惧她的学生，我冷漠而理直气壮的说出“太远了”三个字。她大概是感觉到自己的威严受挫，用很官方但明显不服的口气说：“远？那你告诉我哪里不远？一个月后还要调座位，考到前２０想坐哪都可以！现在不满意是吧？不满意就站着上课！”我听到这些话的时候真觉得可笑，我真不明白，才刚开学第２天，你怎么就能断定我考不到前２０？你怎么知道我的实力？况且，我和你无怨无仇，这样私人化的抨击，意图何在？毋庸质疑，我是相当委屈的。我觉得胸腔都燃烧了，我忍忍忍，完全听不到她后面说了什么。我再次听到她说话的时候是她叫我的名字，她很温柔的说：“看你都快哭鼻子了，别委屈了，这样吧，先试一个月，一个月以后再说行吧？”我低着头一字一顿道：“随、便。”后来，我才知道她对我有意见是因为我高一所在的垃圾班。那班臭名昭著，集体对抗老师。汇集各类“英才”。睡觉神、睡仙、睡霸、三大大神，均在我们班。了解到事情的真相，我抑郁了。我努力改变她对我的看法，终于一个月后，她并没有发现我有恶劣的品性，终于视我为平常。也终于将我调到第３排。

　　我也因此憎恨过高一那个班。后来，我才明白，我也是那个垃圾班的一份子，那垃圾风气也有我的参与。现在想起来觉得自己当时很虚伪。

　　而那个调座位的事，至今想起，仍会感觉脸上火辣辣的耻辱。只是，和当年的感觉不同。现在，是一种风轻云淡的坦然，一种终于不觉得委屈的坚强。

　　三、好朋友

　　高２对床，颜跃跃。

　　一个永远活泼心事深藏的女孩。

　　那时晚自习课间，她会拉我站在我们班楼下，对着我们班窗户大声喊：“朱雨含！”窗户会伸出好几个脑袋很敬业的对我们努力挥手并大喊：“她不在！”然后待他们看清朱雨含就站在楼下看着他们时，才发现被耍，尴尬的对我们挤眉弄眼的要收拾我们。然后我和她笑作一团。乐不可支。那时候的我们对于干这样的事总是乐此不疲。

　　那时，我们会心照不宣的一起买雪糕，课间一块上厕所。早上一起去背书。晚上头对头的睡用一副耳机听收音。我会装gay从身后紧紧搂着她的腰，看着她羞红尴尬的脸蛋。然后我就会大声的笑她，然后她就打我。。。

　　后来，吵架了。忘了为什么了。

　　于是每一次雪糕便一点点的化掉直到我觉得恶心的不想吃。早晨也懒得去背书了。课间去厕所倔强的一个人来回。晚自习课间，也再没出去过。

　　直到又一次月考调座位。老师把她调到我身边的时候，我是把头扭向一边的。我们各自侧着身子用一只手撑着头。就这样如同单人座一样一个星期后。老班说要求同桌合作做测重力加速度的实验。实验室里，我一直看着窗外，感觉到她忙的热火朝天。可能她真的手忙脚乱了，她小心翼翼的对我说：“绳子得取多长？”我叹了一口气接过绳子和她一起完成了实验。

　　从那后，关系比从前更好了。我会带她上课吃东西。会上课讨论到底是物理老师身材好还是化学老师身材好。会模仿数学老师的河南调低着头在底下笑的满脸通红。那个扭捏作态的外班男英语老师来给我们代课的时候，我们俩把书打开挡住脸趴在桌上笑的控制不住。月考过后她会摸摸我的头温柔道：“别难过了。你看你语文全班第一哎，英语也很厉害耶。真的。”晚自习课间她会一遍遍放张杰的《我们都一样》，告诉我她的梦想。

　　她说，我以为那次吵完架你就再不理我了。

　　她说，我希望你开心。

　　她说，你脾气真怪。

　　她说，我想你了。

　　你知道么，那天我早食堂看见一个人穿了件和你一样的运动衣，我蓦地回头在人群中寻找她……可惜，不是，也不可能是你。因为你走了，不在生活在我的生活中了。

　　后记：这些有点刺痛却无比熟悉的回忆是十六岁那年有关成长的故事。

　　那些缓缓流淌在心里的回忆，温柔了我十六岁锦年里不堪的过往。

　　十六岁，其实真的世事静好。